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40歲王珞丹跟親媽吵上熱搜:母盼成家,女盼自由

文 | 米粒媽

上次寫完陶昕然的母親關系,米粒媽后臺收到好多留言。

不得不說,母女話題真的太容易引起共鳴了,可能很多人都會從別人家看到自己的影子吧。

事情起因是王珞丹40歲生日,媽媽為她精心準備了驚喜。

不但燒了一大桌子菜,而且還準備了公主王冠和頭紗。王珞丹也很開心,立刻在鏡子前戴上頭紗,開心得像個小姑娘。

媽媽也充滿溫情地說:想起你小時候的樣子了。

之后,就到了吹蠟燭吃蛋糕的環節。

每年王珞丹都會許三個生日,今年為了感謝媽媽辛苦準備,她就分了一個愿望給媽媽:

讓她沒想到的是,前一秒還是溫馨快樂,下一秒氣氛就急轉直下。

王媽媽閉上眼睛,念叨出了自己的愿望:今年能帶一個姑爺回來。

此話一出,王珞丹的臉立馬掛了三尺長,并發送了無數個白眼,連說了5個“你太無聊了”。

并緊接著說:我希望你的那個別成,你這完全就是給我添堵。

這下媽媽的臉色也陰沉下來,母女倆瞬間陷入沉默。

在王珞丹看來,母親這就是在渲染焦慮情緒,還是在自己過生日的時候,太掃興了,憑什么女人20歲也危機,30歲也危機,40歲還危機,沒必要制造這么多焦慮。

但媽媽還是堅持認為,這就是中國的傳統,女兒結婚就是她最大的期望。

母女倆話不投機半句多,低頭各吃各的飯,這時候媽媽又忍不住了,說:

工作人員都看著你呢,你得說點什么呀。

王珞丹話里有話:

為什么你總是這么在乎別人的眼光呢,你不能為了說而說。

有的人覺得王珞丹反應過度了:

媽媽忙前忙后就是為了讓你開心,結果你還甩臉子懟人。

但是米粒媽倒是覺得,恰恰是忙活了這么久之后卻拋出一個炸彈話題,才最讓人煩躁。

她非要在王珞丹高高興興過生日的時候提,這就顯得所有的精心準備,都是為了壓力女兒接受自己的心愿:

你看我為你付出什么多,又是在鏡頭前,你總該顧及一下,答應我的要求吧?

我覺得,多多少少還是有點情感綁架的味道的。

但是偏偏王珞丹不吃這一套,也不顧在鏡頭前,說翻臉就翻臉。

而她那段“冷言冷語”,倒是說出了很多遭受同款痛苦的網友的心聲:

其實,我們抵觸的不是婚姻也不是愛情,而是父母的無止盡的掌控和無邊界的侵犯。

王珞丹之所以這么生氣,是因為她旗幟鮮明地反對催婚不是一年兩年了,母親偏偏要在過生日的時候提,確實讓人掃興。

早在2018年的時候,王珞丹就發微博吐槽媽媽逼婚逼得太緊:

上學時天天看我跟看賊似的,男同學電話都讓您給接了,現在您著急了,早干嘛去了?

哪怕現在王珞丹有錢、充實又快樂,媽媽也仍然固執地認為那種快樂是虛假、脆弱、不堪一擊的,只有按部就班地結婚生子才是真正的幸福。

除了在催婚這件事上,很多細節都能看出王珞丹母女倆的邊界非常模糊。

比如王珞丹已經40歲了,但王媽媽還是會不打招呼地用她的包,哪怕她已經勸退很多次了,媽媽卻仍然不以為意。

更讓米粒媽驚訝的是,母女倆對她們關系的認知竟然南轅北轍。

王媽媽覺得和女兒是知心朋友,但王珞丹卻說:“我并沒有試圖讓她了解我”。

王媽媽覺得母女連心,你的就是我的,我出發點是好的,那你就得聽我的。

但王珞丹一直都在極力保持獨立空間,用“批判、對抗、未知”來形容和媽媽之間的關系。

而即便王珞丹已經把話說得這么明白了,王媽媽仍然只是付之一笑。

很顯然,她并沒有把女兒當成一個40多歲的成熟獨立的女人,還是只當做長不大的洋娃娃,可以按照自己的心意擺弄。

隔壁組陶昕然母女也同樣是這個配置:一個強勢控制的母親,一個節節敗退的女兒。

陶昕然把自己的童年形容成魔鬼訓練營,跌破班級前三要打,考了98要打,還是用去了葉子的竹條,想想都疼。

不僅如此,像拉手、擁抱、親親這種母女間常見的親熱行為,陶昕然也一律沒有感受過,她面對的,只有冰冷生硬的鞭策和催促。

在節目中被指出這個問題后,陶媽媽自我檢討時:和女兒親昵舉動確實比較少。

陶昕然窮追猛打:不是少,是沒有!

可見雖然已經年近四十,陶昕然仍然非常介意母親缺失的溫柔。

在她心里,母親更像是教練和馴獸師,為了滿足目標,可以動用一切言語和肉體上的暴力手段,她只能被迫跳過母親設置的一個又一個門檻。

高考填報志愿時,陶昕然不顧母親反對,執意報考藝術專業成為演員,那是她最激烈和徹底的一次反抗。

但諷刺的是,當她憑借安陵容成名后,所有人卻都去向陶媽媽討教育兒的成功經驗。

陶昕然當時就對母親說:我之所以成為今天的我,是因為我自己,而不是因為你教育成功。

并且她發誓,今后一定不會讓女兒遭受和自己一樣的待遇。

在我看來,這不僅僅是抗議,更是割席,是與母親建立起的家庭“暴政”決絕地告別,拒絕繼續影響下一代。

所以,她總是盡可能地給女兒溫柔、寬松的環境,而不是像母親一樣喝令。

然而,很多曾被父母傷過的孩子,并不一定有能力做到這一點,甚至還會變本加厲地傳遞到自己孩子身上。

我想起當初看楊爍和他兒子的綜藝時,就深深地被楊爍的“威脅式教育”震撼了。

楊爍對兒子不是語言威脅,就是冷嘲熱諷,體罰、控制、命令俯首即是。

我記得最荒謬的一幕是,僅僅因為兒子下車后和自己走了不同方向,他就勒令兒子回去重新走一遍。

當時很多觀眾都表示不可理解,這簡直不像親生的啊。

其實,楊爍并不是不愛孩子,而是因為他不知道該怎么正確地給予愛。

畢竟,他從小就是被爸爸打大的,所以十幾歲就離家出走北漂了。

在他的印象里,父親就是粗暴的、易怒的、不可違抗的。

他沒有陶昕然的悟性做一個慈父,所以不假思索地復制出了一個“暴君”。

雖然控制型父母讓人相當窒息,但不可否認的是,親子關系里,幾乎無可避免地充斥著控制和侵犯,年紀越大的父母越是明顯。

米粒媽不想過分地苛責這些父母,畢竟他們很可能就是這樣成長起來的。

他們對待孩子的方式并非出于惡意,而是源于時代烙印在身上的痕跡,就像《三體》里的“思想鋼印”一般無法逃避。

只是,時代的車輪早已匆匆碾過,物是人非,他們卻仍然試圖用舊的邏輯指引孩子的路,卻不知道這是在刻舟求劍,注定一無所獲。

節目中,工作人員問王媽媽什么時候會需要女兒,媽媽卻一直在說:

我會盡全力幫助她,但是不給孩子添麻煩,哪怕我躺在病床上。

很顯然,縱然王媽媽再強勢,也從來沒有想過從女兒那里得到什么,她唯一的希望,就是女兒快樂幸福。

只是她所認為的得到幸福的路徑,和女兒是不一樣的,所以母女總是處于擰巴和對抗之中。

其實,絕大多數父母也是如此。

他們總是拼命把自己覺得最好的東西硬塞給孩子,甚至不惜打罵、大吵大鬧。

但是卻發現自己漸漸老了,不明白孩子需要什么了。

孩子一天天長大,越來越不聽話,他們才越來越發覺,原來早已不是孩子需要自己,而是自己需要孩子了。

這樣想想,父母頑固的控制中,何嘗不是一種對被拋棄、被嫌棄的焦慮和恐懼呢?

王媽媽曾經給王珞丹發過一個視頻,因為她覺得視頻里說得特別對。

王珞丹對媽媽說:這個觀點,我四五年前就跟你說過了,你當時否定了我。

不過王珞丹還是覺得很開心,雖然這份認可遲到了四五年,但是至少說明了媽媽也在偷偷地進步,努力理解孩子的感受和看法。

這何嘗不是一種雙向奔赴呢?或許過程緩慢到我們無法察覺,仍然也是珍貴而美好的。

想起朱自清《背影》背后的故事。

其實朱自清和父親關系一直都很緊張,父親是典型的封建大家長,是家里唯一的獨裁者。

朱自清在父親面前是沒有自我和尊嚴的,甚至他成家之后,朱父還要求他全數上交工資,對兒媳也指指點點,弄得人家郁郁寡歡。

這一切讓朱自清忍無可忍,帶著妻兒遠走他鄉,幾乎和父親斷了往來。

后來他曾返鄉和談,可是父親連門都不讓他進。

父親的決絕讓父子關系再度降到冰點,但讓朱自清沒想到的是,不久后的某天,他竟然收到了父親的來信,信中說:

我身體平安,唯膀子疼痛厲害,舉箸提筆,諸多不便,大約大去之期不遠矣。

朱自清一瞬間發現,父親老了,他不再是高高在上的大家長,而只是一個衰老多病的老人在向兒子示弱,祈求能夠挽回一些親情,這是前所未有的。

這封含蓄又強烈的信,讓父子間的矛盾與積怨瞬間瓦解,朱自清才提筆寫下了《背影》,作為父親求和的回應。

走到人生邊緣上,朱父才恍然發覺:

死死抓住家長的指揮棒不放,對自己和孩子都是一種傷害,感情比規矩重要,一味獨斷只會活成孤家寡人。

年紀越大,米粒媽越是能體會和理解父母,也越來越覺得,親情中很多事情是很難用是非對錯解釋的。

我們都是時代的容器,承載的是各自時代給予的觀念。

愛雖然恒久不變,卻會因此產生時差。

是的,我們生來就是和父母有時差的,他們用他們的方式愛著我們,我們用我們的姿態半推半就。

我們越來越大,越來越強,父母越來越小,越來越弱,以前是我們跟著父母的腳步,后來是父母追著我們的步伐。

以前是父母手把手地教我們走路說話,后來是我們等待父母慢慢地接受新的世界。

要父母改變很難,可能會經歷一段血肉模糊的磨合,一段長長的適應的過程,就像他們曾經不厭其煩地教會我們說話、走路、吃飯,現在,他們需要的是我們的耐心和體諒。

每個人都會有老去的一天,多多少少都會經歷被時代、被孩子、被社會冷落甚至排斥的感覺。

個人簡介:@米粒媽頻道(歡迎關注),米粒媽,美國海歸,海淀家長,當當新書總榜第一名《影響孩子一生的親子英文書》作者。專注于學習干貨、教育經驗分享,5-12歲孩子的教育和升學,英文、數學、科學啟蒙,以及全世界的新奇好物推薦,歡迎關注!(0~5歲寶媽請關注:@米粒媽愛分享)

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